Unsi • Viagra-Werbung auf Pornoseiten: Sarkasmus oder Mobbing?
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Witzlicht: Sonstiges

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: "Was kostet das?" Darauf die Dame: "480 Euro!" "Uuih", sagt der Mann, warum denn so teuer?" Sagt die Dame: "Ist ja auch Isolierglas!"
Ein Playboy, ein Schwuler und ein Kleptomane sind gestorben und kommen in den Himmel. Da sie alle drei Sünder sind, lässt Petrus sie nur unter einer Bedingung in den Himmel: Sie dürfen ihren Lastern nicht mehr verfallen, sonst lösen sie sich in Luft auf. Sie willigen ein.
Sie schlendern also ganz entspannt über Wolke7, als ihnen ein echt scharfer Engel (90*60*90) entgegen kommt. Der Playboy denkt sich "sieht schon keiner" und packt ihr an den Arsch. *Puff* Der Playboy hat sich in Luft aufgelöst.
die beiden anderen schauen sich an, zucken mit den Achseln und gehen weiter. Nach einer weile sieht der Kleptomane eine goldene Rolex auf der Wolke liegen. Als der Schwule die Uhr erblickt, sagt er zum Kleptomanen: "Wenn du dich jetzt nach der Uhr bückst, lösen wir beide uns in Luft auf!".
Werbung, weil notwendig und Weltherrschaft
Werbung is nixe gute? Dann mach wech.
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?" "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..." "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!..."
Kommt ein Nazi zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab! ..."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"
Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...
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